blah blah .

guten morgen, leben . mein tag war schon okay . aber nicht besonders gut . ich komm nicht wirklich zum schreiben, genausowenig , wie zum denken. die zeit rennt mir weg. und ich mache in der kurzen zeit die ich hab alles kaputt. was soll man schon sagen, jeden abend sitze ich da und fresse schokolade & chips, damit ich zufriedener werde. und jetzt ist auchnoch mein dad weg, ich verkacke jede freundschaft & jeder hier will sich umbringen , oder trinkt sich kaputt. blah blah .

<:

um mich cool zu fühlen lege ich mich mit meinem ganzen geld hin und werde es in unterwäsche zählen . hätte ich alkohol würde ich mich coolerweise noch betrinken . und hätte ich jetzt 10 heiße kerle am startwürde ich sie jetzt sofort anrufen. tja . tagträume .:D

ich liebe euch - ich liebe euch alle , honey's ! ♥

diesdas , undso

so, jetzt bin ich wieder da . ach was rede ich - keiner hat mich vermisst . meine woche war unnormal beschissen, ich hab nur geheult wegen meiner mutter, die jetzt die entscheidung getroffen hat , mich ins heim zu schicken. ja, ich hab sie dann angeschriehen und ihr gesagt dass sie eine fotze ist. tja. das hat sie jetzt der ganzen familie erzählt und jetzt bin ich so halb tot. aber , ach - kein ding ! ist doch total lustig ! (:  - nicht. ._.

ja, was soll ich noch groß sagen. sonst war die woche okay. also, ein tag frei, frisör , lia war da. oh lia, wie ich dich liebe. mehr als den rest der welt, mehr als jeden jungen. & apropo junge - ' frisch verliebt ' , oder sowas ähnliches bin ich auch. aber nicht wirklich. wie es halt so ist. dazu irgentwann mal mehr, wenn ich einen klaren kopf hab.

weißt du noch , der letzte sommer ?

es ist fast wie früher , fast wie vor einem jahr , oder einem halben . nur die wochenenden fehlen , sie fehlen mir , als wäre ich nicht ganz . selbst , wenn das nur illusion war , es war doch gut , die ganzen abende ; auch wenn ich viel nicht mehr weiß , auch wenn meine erinnerungen nicht der realtität entsprechen. es ist doch egal . aber es fehlt mir . so gerne würde ich wieder jeden freitag in einer gegend sein, die ich nicht kenne . die mir zumindest so vorkommt - im abendlicht - , als würde ich sie nicht kennen . und jeden abend entstehen neue geschichten ; neue sachen , an die ich denke , wenn ich einschlafe . und jeden einzelnen abend wäre ich glücklich , vom rausch , oder wegen den leuten , oder einfach nur so , weil es schön war . und einmal im leben hätte ich gerne mal einen moment , den ich mit keiner person teilen muss, die ihn mir wegnehmen will . einen moment , der nur mir gehört , nur mir und vieleicht noch . . . ,

ach , was solls ? - ist doch eh' unwirklich. es wird nie wieder so sein , nie wieder ,.

-

ich weiß , es war nicht besonders schlau zu sagen , dass sie mich doch am besten direkt in die Psychiatrie schicken soll. und , dass sie doch genau das will, dass ich endlich weg bin. aber was erwartet sie schon von mir ? schlau bin ich ja eh nicht . sagt sie . und überhaupt , asozial bin ich ja auch . faul und überhaupt , total hässlich , fett und gestört. und scheiße sowieso. ich liebe dich auch , mutter .

*-*

eurovisionsongcontest , photos , grillen , chips , vanillecola , kira , jacky , lia , was wünscht man sich mehr ?
schönen tag noch , bitches ! hade lan , peter pan ! haut rein .

bam bam bam !

gott , was für ein tag . meine kiramaus ist da . meins . wir sind rausgegangen , einfach planlos ins nichts . unsere arme und beine sind zerkratzt & gebrennesselt , aber das ist sowasvon egal .
die woche war okay , nichts besonderes eben . stress , psychologe und sowas , aber in ordnung eben .

who cares ?

insgesamt relativ beschissener tag .
wie kann man über sowas lachen , wie herzlos bist du , du kleiner scheißkerl ? ich hätte schwören können , wären all die anderen nicht da gewesen würde dieser hurensohn jetzt im krankenhaus liegen . das rede ich mir jetzt zumindest ein , als ob ich zu sowas fähig wäre . und er mit seinem beschissenen lachen , sein scheiß grinsen , was mich früher um den verstand gebracht hätte . jetzt zumindest verspüre ich wenn ich ihn sehe nur noch hass , aber who cares ? vielleicht lacht er da auch drüber . ich frage mich , wie es ihm gefallen würde , wenn ich ihm mal voll in die eier schlagen würde .

i ♥ u !

Um 21:21 schrieb ich :
mit dir ist es gut . kira, ich liebe dich , selbst wenn du mich hasst. selbst wenn ich dich hassen würde würde ich dich immer lieben.
Um 21:22 schrieb kira :
ich würde dich aber niemals hassen , und ich hoffe du mich auch nicht , also käme es nie dazu , das wir uns hassen und lieben . ich liebe dich .

whatever .

jacky , mein engel ! verdammt , als ich nach hause kam saßt du schon in meinem zimmer , auf meinem bett . wie selbstverständlich . ich liebe das , wie du in meiner welt lebst . ich liebe es , dass alles was du tust so einfach aussieht , und dass ich doch weiß , dass vieles so schwer für dich ist . wie endlos viel wir über ein telefon gelacht haben , über DAS TELEFON ! den roten elefanten , den tomaten , und über würschen . jeder würde uns für dumm halten , wenn er uns sehen würde . aber was soll's ? ich liebe dich

-

es zerreißt mich , was du tust . du machst mich kaputt , mann , verstehst du es nicht ?! sie rufen die polizei . ich bin kurz vor'm kotzen , okay ? du gibst mir auch noch die schuld , ich kann nicht noch mehr probleme gebrauchen ! ich halte das nicht aus , du weißt es doch selber . du weißt , wie ich bin . fast , zumindest . ich muss dich jetzt gehen lassen , ich muss . weil es anders nicht mehr geht . lass mich bitte aus dem mist raus , bitte . und nochwas , ich hasse lügen . und jedes einzelne wort , jedes zwischen uns war doch eine lüge - so war es doch , hab ich recht ?!

fuck off .

kein problem , ich lasse mich doch gerne anschreien . genauso gerne wie als asozial zu gelten , bei seiner eigenen mutter . ein traum . wirklich . was wünscht man sich mehr ? gleich droht sie wieder mit psychatrie . und sie wird mich wieder zum weinen bringen , wie ich das hasse . und ich komm' aus der scheiße nicht mehr raus , vor den psychologen werden wir alle wieder sagen , wie gut es doch läuft . nur damit die sache schnell vom tisch ist . und ich werde jedem versprechen , dass es nie wieder passiert . scheiß leere versprechen , eh . aber was soll's .

♥

guten morgen , leben . mir geht es gut . 30 grad , ein kurzes kleid an , rote korkenzieherlocken , eine neue schnecke , erdbeeren , konzertkarten , alte
photos , musik ; kann es viel schöner sein ?

- nicht .

noch 8 verdammte , unsinnige wochen , nur um hinterher ein blatt mit 11 zahlen zu bekommen. wirklich - viel unsinniger geht's kaum .
bis zu den ferien werde ich meinem psychologen von meinem perfekten leben erzählen , von meinen schulischen glanzleistungen , und von dem rest , der einfach unübertreffbar ist ! wirklich , ich bin unglaublich glücklich zuhause , es gibt nie streit und meine eltern und ich verstehen uns brilliant. ich würde niemals nur auf die absurde idee kommen , wieder zu trinken , nein ! genauso wenig , wie ich rauchen würde , definitiv nicht. ehrlich , alle werden mich beneiden , weil alles um mich herrum so perfekt läuft !
- NICHT !

.

'Wovor hast du Angst?' 'Ich habe Angst vor der Zeit. Ich meine, ich habe Angst davor, nicht genug Zeit zu haben. Nicht genug Zeit, um die Menschen zu verstehen, um zu verstehen, wie sie wirklich sind, und um selbst verstanden zu werden. Ich habe Angst vor den schnellen Urteilen und vor den Fehlern, die jeder macht. Das lässt sich ohne Zeit nicht wieder gut machen.'